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***GAMBLING ONLINE E ARTICOLI DI CASINÒ*** |
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| ***Barzellette sul BACCARÀ*** |
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Ciao, cara, sono a casa!
[lunedì 28 agosto 2006]
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Due uomini discutono la loro abitudine di giocare a Baccarà a notte fonda:
Primo Uomo: "La cosa che odio di più è tornare a casa la notte. Cerco di essere il più silenzioso possibile. Spengo i fanali, spengo il motore e guido l'auto lungo il vialetto di casa. Poi apro lentamente la porta di ingresso, mi tolgo le scarpe e salgo di sopra in camera da letto il più silenziosamente possibile. Ma mia moglie si sveglia sempre e finiamo con il litigare”.
Secondo Uomo: "Guarda che ti sbagli proprio! Io guido l’auto fino alla porta di casa, suono il clacson un po' di volte, esco dall'auto, spalanco la porta, entro dentro casa e chiudo la porta sbattendola. Poi grido: “Ciao, cara, sono a casa!” Corro di sopra in camera da letto, le do una bella pacca sul sedere e dico: “Moglie, che te ne pare di un po’ d’amore?” Sai, quando faccio così neanche si muove!"
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| ***Barzellette sul BLACKJACK*** |
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Capire Bene la Mancia
[martedì 11 luglio 2006]
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Un giocatore con un conteggio di tredici ed il suo mazziere di blackjack stanno discutendo se sia opportuno o meno dare una mancia al mazziere
"Beh, non credo che le carte dipendano da te", dice il giocatore. "Se ricevo delle cattive carte, non è colpa del mazziere. Anche se ricevo delle carte buone, il mazziere non c'entra niente. Quindi, perché dovrei dargli una mancia?".
"Non è questo il punto", risponde il mazziere. "Quando mangi al ristorante, non dai una mancia al cameriere?". "Sì", risponde il giocatore. "Quindi è lo stesso. Lui ti serve il cibo e io ti servo le carte. Quindi mi devi dare la mancia".
"OK, ma il cameriere mi dà quello che chiedo. E quindi chiedo un otto".
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Come è andato il viaggio a Las Vegas?
[lunedì 1 gennaio 1900]
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Tre tipi portano le loro mogli a Las Vegas per una settimana di vacanza a sorpresa. Il tempo vola, tutti si divertono molto e presto ritornano a lavoro e discutono come sono andate le cose.
Il primo tipo dice: "Non lo farò mai più! Da quando siamo tornati, mia moglie alza le braccia al cielo e grida "7 e poi 11" ogni notte. Non ho ancora avuto una buona nottata di sonno!
Il secondo tipo dice: "Sì, succede anche a me. Mia moglie ha giocato a Las Vegas continuamente. Quindi ora batte sul letto tutta la notte e grida "dammene uno leggero o uno forte", quindi non posso più dormire.
Il terzo tipo dice: "Per fortuna non siete nella mia situazione! Mia moglie ha giocato a slot continuamente a Las Vegas. Quindi posso dormire, ma mi sveglio ogni mattina con un pisello indolenzito ed un sedere pieno di monete".
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| ***Barzellette sul CRAPS*** |
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Cosa caratterizza un "Bum"
[mercoledì 16 agosto 2006]
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Un bum si avvicina ad un uomo e gli chiede $5 per giocare a craps.
Uomo: "Userai i soldi per comprarti dell’alcol".
Bum: "No, signore"
Uomo: "Li butterai tutti nel gioco d’azzardo, allora?"
Bum: "Assolutamente NO!"
Uomo (divertito): "Perché non vieni a casa con me allora. Voglio far vedere a mia moglie un uomo che non beve e non gioca d’azzardo".
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Due persone se la spassano al Casinò
[mercoledì 21 dicembre 2005]
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Il tavolo da craps del casinò era vuoto e i due mazzieri stavano cominciando ad annoiarsi aspettando i giocatori. Ad un certo punto, una splendida brunetta con abbondanti pettorali si presenta e dice:
"Ehi, ragazzi, che ve ne pare se scommetto $20.000 su un unico lancio di dadi?". "Certo" rispondono i mazzieri, sorridendo con sicurezza. "Solo un'altra cosa" aggiunge la brunetta "Mi sento molto meglio quando gioco completamente nuda." E all'improvviso, la ragazza si toglie tutti i vestiti, tira i dadi e grida: “Dai bellezza, mamma vuole dei vestiti nuovi!" Non appena i dadi si fermano, la brunetta comincia a saltare in su e in giù e stringe affettuosamente i mazzieri al petto gridando: "OH SÌ, HO VINTO, HO VINTO, NON POSSO CREDERCI". A questo punto, raccoglie la vincita e i vestiti e se ne va. I mazzieri si guardano in faccia con la bocca aperta. Infine uno di loro chiede all'altro: "Che numeri le sono venuti?" "E che ne so" risponde il secondo, "Pensavo che i dadi li stessi guardando tu!"
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| ***Barzellette sul POKER*** |
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Hold'em e Fold'em
[lunedì 28 agosto 2006]
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Un uomo ritorna a casa dopo un gioco di poker notturno e trova la sua orribile e noiosa moglie vicina alla porta con un matterello in mano.
"Beh, dove diavolo sei stato fino a quest'ora?" gli grida con ira.
Rapidissimamente, l'uomo risponde "Devi fare le valigie, mia cara. "Ti ho appena perso in un gioco di carte".
"E come hai fatto a perdermi?".
"Non è stato facile. Mi è costato una Scala Massima!".
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Paradiso o Inferno per Bill Gates?
[lunedì 10 luglio 2006]
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Finalmente, un giorno Bill Gates arriva ai cancelli di ingresso del Paradiso e dell'Inferno. San Pietro lo guarda preoccupato e dice: "Veramente, Bill, non so cosa fare con te. Puoi scegliere il Paradiso o l’Inferno. Perché non ti dai una guardata intorno?"
Bill guarda il Paradiso e vede un paio di vecchi uomini noiosi, seduti su una sedia a braccioli. Allora Bill dà un’occhiata all'Inferno e vede delle attività interessanti: donne piacenti, sesso, droghe, rock and roll e, soprattutto gambling e in particolare poker.
"Mi piace giocare a poker", dice Bill, "Andrò all'Inferno!" Ma una volta dentro, Bill viene lanciato immediatamente nelle fiamme. "Ehi, che succede", grida Bill "Dove sono le donne, il sesso e il gambling?".
"Ah", dice il diavolo con un smorfia "Quella era solo la versione dimostrativa".
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Il Giocatore di Poker e Sua Moglie
[lunedì 2 gennaio 2006]
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Durante un normale gioco di poker del Venerdì notte, tutto va bene fino a dopo mezzanotte; a un certo punto, uno dei giocatori ritorna dal bagno con una notizia urgente.
"Roger, senti", dice al padrone di casa, "Walter si trova in cucina e fa l'amore con tua moglie!" "OK, basta così ragazzi", dice Roger. "Questa è decisamente l'ultima partita".
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I Soldi dell’Affitto per il Poker
[lunedì 2 gennaio 2006]
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"Quel bastardo di mio marito ha perso i soldi dell'affitto e ora vuole che vada a letto con il padrone di casa", dice la moglie alla vicina di casa.
"Beh, ma non l'hai fatto, vero?"
"Beh, sì, ammetto di averlo fatto - anche se in maniera particolare, devo ammettere. Non ho detto a mio marito che l'affitto ora è stato pagato per sei mesi!"
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L’offerta dello gnomo irlandese
[martedì 27 dicembre 2005]
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Un tizio stava giocando seriamente a poker e giocava ad una partita di 10-20 Holdem, fermo su una cifra di circa $300. Improvvisamente, accanto al tavolo vicino a lui appare un piccolo gnomo verde irlandese.
"Lascia le carte, abbandona il poker per sempre in questo momento e ti darò una pentola d'oro che vale un milione di dollari", dice il piccolo gnomo verde. "Sì, sì", risponde il giocatore "Ma prima voglio pareggiare".
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Quattro per Poker
[giovedì 22 dicembre 2005]
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Il telefono squilla ed il dottore ascolta la voce famigliare del suo collega all'altra parte della cornetta. "Abbiamo bisogno di un quarto giocatore di poker", dice l’amico. "Arrivo subito", mormora il dottore.
Quando si mette di corsa il cappotto, la moglie gli chiede: "È una cosa seria?" "Oh sì, molto seria", risponde il dottore gravemente. "In effetti, tre altri dottori sono già lì!"
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Tocca a te, Fido
[sabato 17 dicembre 2005]
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Un uomo entra in un bar e nota un gioco di poker che ha luogo in un tavolo più lontano. Quando si avvicina vede che anche un cane è seduto al tavolo.
Il cane ha carte e chip davanti a sé e, quando le carte vengono distribuite, anche il cane le riceve. Quando è il suo turno, anche il cane, come gli altri giocatori, dichiara le scommesse, aumenta la posta e rifiuta le carte; praticamente fa quello che fanno tutti gli altri.
Comunque, a nessuno degli altri giocatori dispiace giocare con un cane. Lo trattano proprio come un qualsiasi giocatore. Finalmente l'uomo non può più stare zitto e, tra una mano e l'altra, dice a uno dei giocatori: “Non posso credere che il cane gioca a poker, deve essere il cane più intelligente del mondo!". Il giocatore sorride e commenta: "Beh, non è tanto furbo.
Ogni volta che riceve delle buone carte, scodinzola".
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Poker per Cani
[giovedì 8 dicembre 2005]
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Due proprietari di cani si vantano ininterrottamente dell'intelligenza dei loro animali.
"Il cane più intelligente che ho avuto", dice uno di loro, "è stato un Collie che poteva giocare a carte. Era un genio di poker, ma ho dovuto sopprimerlo".
"Hai dovuto sopprimerlo? Un cane così intelligente? Un cane così vale un milione di dollari!", dice stupito un altro.
"L’ho dovuto sopprimere", risponde il proprietario del cane morto, "l’ho beccato a usare le carte contrassegnate!"
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Io che gioco d'azzardo?
[sabato 26 novembre 2005]
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Un prete, un ministro del culto ed un rabbino giocano a poker quando la polizia interrompe il gioco. Rivolgendosi al prete, il poliziotto più anziano chiede:
"Padre Shaunessy, stava giocando d'azzardo?"
Il prede alza gli occhi al cielo e mormora "Signore, perdonami per quello che sto per fare"; quindi dice al poliziotto: "No, si trattava soltanto di un gioco sociale".
Il poliziotto chiede quindi al ministro del culto: "Pastore Fredrick, stava giocando d'azzardo?" Di nuovo, dopo un messaggio al cielo, il ministro del culto risponde: "No, non stavo giocando d'azzardo". Rivolgendosi al rabbino, il poliziotto più anziano chiede nuovamente: "Rabbino Goldschmitt, stava giocando d’azzardo?" Facendo spallucce, il rabbino risponde: "E con chi dovrei giocare?"
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| ***Barzellette sul ROULETTE*** |
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Ascoltare la Voce dall’Alto
[martedì 29 agosto 2006]
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Un uomo cammina lungo una spiaggia deserta quando improvvisamente sente una voce dall’Alto. "SCAVA!", dice la voce. Si guarda intorno ma non vede nessuno. Forse me lo sto immaginando, pensa l’uomo. Poi sente di nuovo la voce: "TI HO DETTO DI SCAVARE!"
Quindi l'uomo comincia a scavare a mani nude, rimuovendo la sabbia. Dopo aver scavato un po', trova un piccolo scrigno con una serratura arrugginita. "APRILO" comanda la voce profonda.
OK, pensa l'uomo, aprirò lo scrigno. Trova una roccia con la quale spezza la serratura; quando lo scrigno è finalmente aperto, l'uomo vede una pila di scintillanti monete d'oro.
"PORTALE AL CASINÒ", dice la voce profonda.
Beh, pensa l'uomo, il casinò è soltanto a dieci minuti a piedi, perché no?
Cambia tutto l’oro in un'enorme pila di gettoni e si reca ad un tavolo in cui i giocatori lo guardano stupiti. Quindi sente di nuovo la voce profonda: "27, PUNTA TUTTO SUL 27".
Prende quindi la sua pila di gettoni e la colloca sul 27. Il tavolo oscilla sotto il peso della posta. Si può sentire cadere uno spillo in sala quando il croupier tira la pallina. La pallina rimane sul 26.
La voce profonda dice: "MERDA!"
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Centro del bersaglio
[lunedì 2 gennaio 2006]
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Una donna sta perdendo continuamente ai tavoli della roulette di Las Vegas. Le sono rimasti soltanto $50. Completamente frustrata, la donna grida:
"Che sfortuna! Cosa diamine posso fare adesso?". Un uomo che si trovava accanto a lei suggerisce: "Beh, potrebbe giocare la sua età!". La donna corre al tavolo vicino.
Dopo alcuni secondi, l'uomo si accorge di un grande trambusto al tavolo. Potrebbe aver vinto la donna? Cerca di entrare nella mischia e vede la donna priva di sensi distesa al suolo, mentre il croupier della roulette cerca di aiutarla.
L'uomo è scioccato e chiede : "Cosa è accaduto? Sta bene?". Il croupier risponde: "Non lo so. Ha puntato tutto il denaro su 29 ed è uscito 36. E poi è svenuta!"
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ROULETTE AFRICANA
[venerdì 23 dicembre 2005]
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Il Presidente Clinton viene ospitato dal leader di una nazione dell'Africa Centrale. Durante il giorno, discutono quanto i russi abbiano donato al paese, prima di essere cacciati dal nuovo governo.
"I russi sono stati molto generosi. Hanno costruito una centrale elettrica, due autostrade ed un aeroporto. Abbiamo imparato a bere la vodka e a giocare alla roulette russa".
"La roulette russa è un gioco molto pericoloso!" Clinton dichiara.
"Oh sì", dice il leader africano "Per questo abbiamo sviluppato la roulette africana". Tutti quelli che vogliono avere dei buoni rapporti con il nostro paese devono imparare questo gioco. Le faccio vedere come funziona". Detto questo, il leader preme un segnale acustico ed arriva una mezza dozzina di donne stupende, che immediatamente si spogliano. "La prego di scegliere con quale di queste donne vuole fare sesso orale", chiede a Clinton.
Beh, QUESTA affermazione fa ribollire il sangue di Clinton che comincia a guardare tutte le ragazze; quando sta per fare la sua scelta, all'improvviso gli viene in mente una domanda.
"Ma che c'entra con la roulette russa?"
Il leader africano fa un sorrisetto diabolico, si avvicina a Clinton e dice piano piano:
"Una di loro è un cannibale".
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| ***Barzellette sul SLOT*** |
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Due volte all’Anno
[giovedì 13 luglio 2006]
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Giovanni torna a casa e vede la moglie che fa la valigia. "Che succede? Vai da qualche parte?", chiede sorpreso. "Sì", risponde la moglie, "vado a Las Vegas a giocare a slot e a fare altre cose. Posso trovare uomini che mi pagheranno $500 per fare quello che ti do gratuitamente!"
Giovanni ci pensa un momento e comincia a fare la SUA valigia. "Ma che FAI?", grida la moglie. "Voglio venire a Las Vegas con te per vedere come fai a vivere con $1000 all'anno!"
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Questo Zoo accetta le monete
[giovedì 13 luglio 2006]
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Doris è molto delusa dal marito Morris. Si lamenta che ogni weekend il marito passa il tempo in casa a far niente, guarda la TV, le partite di pallone e beve la birra. È anche assuefatto agli slot.
"Domenica è l’unico giorno in cui puoi trascorrere del tempo con tua figlia Louise", si lamenta la moglie ogni settimana; "Perché non trascorri del tempo di qualità con lei?". Immagina la sorpresa quando Doris torna a casa un sabato e trova Louise tutta contenta a saltare sul divano.
"Mamma, mamma, sai che è successo? Papà mi ha portato allo zoo oggi ed abbiamo visto moltissimi animali!" "Ma davvero?" "E sai cosa?", continua con entusiasmo. "Uno di loro ha pagato dieci a uno!"
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Capacità Paramediche
[mercoledì 12 luglio 2006]
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Un giorno, nella caffetteria di un casinò, un uomo improvvisamente grida: "Aiutatemi, mio figlio si sta strozzando! Ha ingerito una moneta da venticinque centesimi giocando a slot! Aiuto! Qualcuno mi aiuti"
Improvvisamente un uomo, seduto ad un tavolo vicino, si alza e dice "Posso aiutare, me la cavo con questo tipo di cose". A questo punto si avvicina alla vittima, mette le mani sui testicoli del ragazzo e stringe duramente.
Il ragazzo singhiozza e getta fuori la moneta da venticinque centesimi. L'uomo torna indietro al suo tavolo come se non fosse accaduto nulla.
"Grazie, grazie mille", dice il padre, "lei è un paramedico?"
"No", risponde l’uomo. "Sono un esattore delle imposte".
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Ci sono slot e slot
[martedì 3 gennaio 2006]
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Due amici irlandesi, OBrien and Shannon, decidono di giocare alle slot machine del casinò. Decidono che quando uno di loro avrà speso il denaro destinato al gioco, si siederà sulla panchina davanti al casinò per aspettare l’altro.
Shannon inizia a inserire il denaro nelle macchine che divorano le monete molto rapidamente. In poco tempo, Shannon si ritrova a sedere sulla panchina per attendere l’amico. Aspetta e aspetta ma OBrien non arriva. Dopo un periodo che sembra un’eternità, vede OBrien che esce dal casinò, pieno di un grande sacco di monete.
"Ehi, Shannon", chiede OBrien, "come è andata?".
"Beh, vedi che sono venuto a sedere sulla panchina. Ma vedo che a te è andata molto bene!"
"Certo", risponde OBrien, "ho trovato una macchina eccezionale! E per fortuna poche persone la conoscono perché è sul retro. Non puoi perdere! OGNI VOLTA CHE INSERISCI UN DOLLARO, ESCONO QUATTRO MONETE DA VENTICINQUE CENTESIMI!!"
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Denaro per l’operazione
[lunedì 2 gennaio 2006]
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Un tizio vince un grande montepremi su una slot machine di Las Vegas.
Quando la macchina comincia a tirar fuori le monete, e prima che il capo della fila di macchine venga a congratulare il fortunato vincitore, un uomo sbattuto si avvicina e gli dice: "Scusa, non voglio disturbare il tuo momento felice ma mia madre è a casa malata ed ha bisogno di un’operazione. Io non posso pagarla. Prenderesti in considerazione l'idea di darmi $5000 delle tue vincite?".
Il tizio lo guarda dall’alto in basso e dice: "Beh, se è vero allora mi dispiace. Ma se ti do del denaro, come posso essere sicuro che non andrai nel prossimo tavolo o macchina per giocartelo d’azzardo?".
L'uomo sbattuto lo guarda stupito e offeso: "Oh no, signore, io non farei una cosa simile! Giocare d'azzardo denaro? Io avrei vinto il denaro d’azzardo!".
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Gli ultimi dieci centesimi
[sabato 31 dicembre 2005]
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Las Vegas era stata un problema per Fred. Aveva perso tutto il denaro ed aveva dovuto prendere in prestito dieci centesimi da un altro giocatore per usare la toilette. Fortunatamente non ebbe bisogno dei dieci centesimi perché qualcuno aveva lasciato la porta del bagno aperta.
Quando uscì dal bagno, decise di lanciare l'ultima moneta in una slot machine. E sapete cosa? Riuscì a vincere il montepremi! Fred prese le sue vincite ed andò al tavolo del blackjack dove trasformò i suoi piccoli premi in dieci milioni di dollari.
Ora che era divenuto immensamente ricco, Fred decise di raccontare a tutti la sua storia. Fece delle presentazioni in moltissime città e disse al pubblico che era enormemente grato al suo benefattore e che, se mai lo avesse trovato, avrebbe diviso la sua fortuna con lui.
Dopo mesi di presentazioni, un uomo nel pubblico si alza e dice: "Sono io quell'uomo. Sono stato io a darti dieci centesimi".
"No, tu non sei la persona che cerco", disse Fred. "Cerco il tizio che ha lasciato aperta la porta del bagno!".
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